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我厌恶这日子，却从来不敢去推翻自己。
我总在对自己说：等那人到来，为她去改变。草！我为什么就是说服不了自己先为自己改变，再等她到来。
丁点的青春已经被我折腾成这半年志一样，干瘪无味，飞奔着去2012。

我讨厌喝酒，可我又喜欢喝酒。
不喝酒我似乎就找不到其他方法去团结群众。不喝酒我似乎就凑不够勇气去联络感情。
其实不喝酒我也不会死啊，可他妈的这么多年我为什么总在酒桌上冲锋陷阵，在生活中狼狈不堪。

脑子里总是乱麻一片，很难集中精神去思考一件事情。
我也想在阳光明媚的下午躺沙发上好好地看上一本书，又或者穿得人模狗样地散步去音乐厅研究下贝多芬和肖邦。
可是排山倒海的身前身后事们总会及时地扑进我脑子里绕啊绕，它们绕啊绕，绕啊绕，绕啊绕啊绕啊绕……
我哪来的那么多鬼扯的杂念啊。

深圳其实挺好的，我越来越这么觉得。但是对于现在的我而言，有个屁的干系。
变得再好我还不是一样会继续过着这混账般的日子。我也希望能从其中挤出蜜来，真的。

一座城市能有多大 我在短短几天内就在不同地方遇到了同一辆车两次
也在一个月内坐了两次同一个的士司机的车

如果是遇上一个人呢

这是一段很糟糕的日子，每天奔波在单位、医院和保险公司之间，
跨越半个城市，跨过人群，以及跨步生长的胡茬。
累积了半年的不言不语终于变本加厉，像山一样，却又压得太沉。
我想我当天是脆弱的，可我找不到你。
2009年的12月15日，单薄似纸。

我多么希望可以帮得上你一点点的忙，可是我又什么都做不了。
我也希望这个时候可以陪在你身边，可是你不接所有人电话。
我又想发短信过去说几句安慰的话，磨蹭了半天还是一个字都打不出来，现在所有的字眼都显得那么多余。
我能做的，就是不去打扰吧，我怕任何一点微小的触碰都会引起彻底的崩溃。

这两天心口很堵，不敢细想，更不敢把现实种种拿来比照。
只希望你好，挺过来，日子还很长。我的兄弟，只要你需要，我们都会在。

我现在扳着指头过日子，把周一至周五打包处理，然后发现时光飞快。比箭还快。
我每周有三、四个，甚至更多个晚上会在外面喝酒，人物地点内容多数都一样。偶尔不同。
我早上定了两个闹钟，一个七点五十，一个八点十分，可我总会拖到八点半以后再起来，然后上高速飞奔。
天气预报说深圳要下一整个星期雨，春雨春雨，告诉我为什么现在满街都是情侣。我不想再玩了，也终于没人陪我玩了。